La sagesse des cloportes

La sagesse des cloportes
En ce jour de Janvier, Dieu s’ennuyait ferme. Non qu’il n’avait plus de boulot, bien au contraire, mais c’était du tout venant, du classique, de l’habituel. Il fallait gérer le quotidien, et gérer le quotidien quand on est omniscient, c’est plutôt peinard comme job.
D’abord, régler quelques conflits bénins entre voisins qui ne se comprenaient pas, et puis faire un petit miracle parce que c’est rigolo comme tout ! Et enfin, sauver un ours polaire, une baleine et un phoque pour que ceux de Greenpeace lui foutent la paix.
Donc Dieu s’ennuyait.
Il avait bien prévu de faire neiger sur l’Europe de l’Ouest histoire d’emmerder les automobilistes et de faire rire les enfants, de filer un peu de soleil aux Sud Américains pour que les préparatifs du carnaval se passent bien, parce qu’il aimait bien la Carioca aussi. Dieu est facétieux ! Mais Dieu s’ennuie.
Pourquoi diantre le Créateur, a-t-il un coup de blues ? Parce qu’il est seul, mais seul, que ça en est une horreur. Bon d’accord y’a bien son pote Satan, avec qui il fait mumuse parfois, mais à part ça. Ce n’est pas la flopée d’anges, d’archanges, d’angelots, qui vont combler sa solitude sentimentale.
Dieu, qui pourtant est amour, veut de l’amour. Pas du sexe non, de l’amour du vrai, avec un grand A et des petits cœurs. « J’ai besoin d’amouuurrr… » Chantonnait-il à tue tête, ce qui serait paradoxal s’il n’était pas Dieu.
Et oui comme quoi même les créations qui nous paraissent totalement absurdes ont leur utilité.
Bref, Dieu qui avait conçu l’Homme à son image, se trouvait fort dépourvu en ces temps de disette sentimentale.
Il réfléchit quelques minutes. Et en conclut qu’Il ne lui restait que deux solutions : soit provoquer l’amour dans le cœur d’une jeune femme de son choix, soit être un peu plus téméraire et se lancer dans la séduction, par lui-même.
Il opta pour la seconde.
Parce que zut quoi, non mais, il était le Tout Puissant, papa de Trois monothéisme quand même !
Il observa, un soir, les moyens mis à sa disposition : les boîtes de nuit, bals, rallye et autre lieux de rencontres étaient à priori à sa portée. Quoi de plus simple que de descendre, draguer une jeune fille et hop.
Le samedi, il mit Travolta sur sa platine et se vêtit de beau. Col jabot, chemise blanche, lunettes noires, une touche de gomina, qui brillait autant que les strass de son pantalon. Saturday Night Fever !
A l’entrée de la boîte, le Best, de Clermont Ferrand, il dut user un chouïa de ses pouvoirs pour que les deux videurs, peu amènes, le laissent entrer. Son look détonnant…détonnait ! Des jeunes en baggy, sweat capuche, le regardaient de bas en haut et vice versa.
Dieu s’en moquait. Il se lança sur la piste, tournoyant, pirouettant, sautillant. Un vrai danseur, un vrai. Certes il n’était pas tout à fait, tout à fait, dans le tempo, et il écrasa au passage trois orteils, deux cors et un œil de perdrix. Certes, il rata un pas un peu difficile, et bouscula un colosse qui atterrit dans le bar, certes il oublia un instant qu’il était Dieu et que la lévitation n’est pas un standard des danses modernes. Bref, il déconna plein pot. Et finalement, assoiffé, il prit une bouteille sur une table et la liquida en trois gorgées. Le public le regardait extrêmement surpris, mais certains mirent ça sur la mauvaise qualité des acides proposés par le patron complaisant du lieu. Dieu, un peu éméché, se dirigea vers une brune superbe. Grande, mince, les yeux noirs sous son chignon, elle le regarda s’approcher.
« Salut toi ça va ?
- Oui.
- Tu bois quelque chose beauté ?
- Non merci.
- Dis donc t’es pas bavarde. Je sais je vous impressionne toutes, même cette andouille de Marie n’y a vu que du feu…
- Excusez-moi mais là, vraiment, je dois…
- …Y aller ma copine m’attends. Je sais elle est de moi cette tirade. Verset quatre des épitres de Saint Glinglin à Josué ! Tu crois que t’invente quelque chose morue ?
- Mais ça va pas…
- …Espèce de vieux cochon ! Ca aussi c’est de moi ! Verset…
- Excuse-moi ? »
Dieu se retourna lentement.
Le colosse, celui qui avait traversé le bar, un mètre quatre vingt dix sept au garrot, dans les cent quarante et un kilos, lui tapota l’épaule :
« Dis donc ducon…Tu peux arrêter de me regarder avec tes yeux là ? Et accessoirement tu peux foutre la paix à ma meuf ?
- Pardon mais… Ca c’est pas de toi non plus, c’est de…
- Ta gueule ! T’arrête ou je te refais le portrait tapette !
- Mais ça c’est pas… »
Dieu pensa un instant à le transformer en loukoum, mais ses bévues successives le retinrent. Et il se mangea une calotte digne d’un bon western. Et il eut mal, un peu comme son fiston en croix, mais moins quand même. Et Dieu tenta sa droite. Celle qui est parfois assise à côté de lui. Et la droite de Dieu fut un flop. Parce que ça faisait un moment qu’il ne s’en était pas servit et surtout que l’absorption de 75 centilitres de vodka l’avait sérieusement entamé.
Bref, il se retrouva sans dessus dessous, les fringues ruinées, vautré dans le caniveau, avec un joli cocard. Tu parles d’une réussite. Et en plus, il se gerba dessus.
Il fila chez lui, là haut.
Et poussa un coup de gueule.
Ce qui n’eut pour incidence que de réveiller un mal de crâne sévère.
Dieu était en rage. Fiasco sur toute la ligne. Même le plus crétin des crétins aurait fait mieux que lui. Et sans parler d’amour cette fois ci, il fallait qu’il s’avoue que même le sexe c’était pas pour demain.
Satan, qui passait par là, le vit et à son sourire narquois, le Créateur comprit qu’il était au courant de ses frasques de la veille.
« Bon ça va hein le fils maudit ! Tu vas pas non plus t’y mettre ?
- Non, non. Je constate juste. C’est tout.
- Tu ne constates rien, Nom de Moi ! J’ai pas assuré, mais c’est pas grave non plus ! Quand je veux !
- Oui, oui.
- Tu te fous de moi là ?
- Mais non, mais non.
- Si tu te fous de moi !
- Mais non. Tu tombes toutes les nanas que tu veux, t’es Dieu. Et puis, c’est tellement simple de devenir amoureux de toi. Regarde cette pauvre Bernadette Soubirous.
- Me parle pas d’elle ! Merci. Et puis ôte-moi ce sourire imbécile de ton visage fourchu et poilu. Parce que toi tu crois que t’es meilleur que moi ?
- Oh non. Je n’oserai pas dire ça. Simplement, tiens, regarde ma soirée d’hier. »
Satan, d’une geste ample, fit apparaitre une image. Qui aurait choqué Sade et Rocco Siffredi. C’est peu dire.
Dieu souffla lentement.
« C’est que du sexe ! De la Luxure ! Des pêchés pas capiteux, mais CAPITAUX !
- Oui bien en attendant…
- Quoi en attendant ? Quoi en attendant ? Tu veux dire que moi, Dieu, je ne suis pas capable de faire pareil ? Moi…
- Euh hier, tu as fait quoi ?
- Hier c’était hier, j’étais pas en forme, pas au point, pas…
- Dieu, avoue-toi vaincu. T’es peut être le roi du sauvetage de bébé phoque, mais avec les nanas t’assure pas un caillou.
- Comment ça ? Tu oses dire que…
- Oui. J’ose. Et même je te mets au défi de séduire une fille à la loyale.
- Avec toi, je me méfie du mot : loyal. C’est un peu étrange dans ta bouche, comme « droits de l’homme » dans celle de Staline tu vois ?
- Si, si je te promets. Tiens, pour te prouver ma bonne foi, je te laisse mon œil, celui d’Abel, qui observait…
- Gnagnagna, je sais, je connais ! Tu sais que sans cet œil tu perds cinquante pour cent de tes pouvoirs et que je vais rafler un maximum d’âmes ?
- Je sais, je sais aussi que t’es nul comme séducteur. T’as quand même crée Chateaubriand, ne l’oublie pas !
- Oui bon hein, euh…
- Alors tu relèves ?
- Bien sur ! Et toi tu gagnes quoi en échange ?
- Oh rien, le plaisir de t’humilier. Encore une fois !
- Allez je vais être bon. Choisis le terrain de Mes Exploits !
- Meetic. »

A ces mots Dieu pâli franchement. Parce que bon, ce n’est pas qu’il n’était pas près à, mais Meetic c’était l’antre de Satan ! Le royaume du pêché non consommé et virtuel. Des milliers d’âmes qui se vautraient complaisamment dans la luxure et la débauche via écran interposé. C’était l’Ignominie, c’était…
C’était surtout que Dieu avait un énorme problème de timidité, c’est tout. Déjà parler à un ange aux fesses nues le faisait rougir à chaque fois, alors séduire virtuellement lui filait des frissons dans la colonne. Ce qui généra un joli tremblement de terre en Argentine.
« Ah non Satan ! Ah non, pas meetic, tu vas influencer les âmes et tu vas…
- T’as la trouille ? t’as la trouille ! Dieu est un trouillard, Dieu est un lâche, nananére !
- Ta gueule ! Je relève et de suite ! »

Dieu se fit amener son PC dernier cri. Il se connecta. Tout d’abord saisir un pseudo : évidemment Dieu était prit, ainsi qu’Allah, Yahvé, Buddha, Ganesh, Shiva etc.…Pff la plaie ! Il essaya tout, tout, et rien. En désespoir il se rabattit sur Kranouche dieu des Cloportes dans une obscure civilisation du Nord Est de l’Inde. Autant dire : rien, mais en même temps, un cloporte a le droit de vivre non ?
Age : il hésita longuement. Il opta pour un petit 45 an. Sexe : euh il n’avait le choix qu’entre H et F, pas « celui des anges ». Ville : Paradis ? Il peut, mais souci quand il faut mettre le code postal. Enfin apparence : il mit un peu de tout comme ça au pif, parce qu’Il est un peu de tout. Religion : pour s’amuser il met non pratiquant et athée. Loisirs : ça se corse. Il hésite entre sauver des âmes de la damnation éternelle, faire des Miracles, et il se rabat, finalement, sur dames et petits chevaux.
Il cherche ensuite une partenaire à sa mesure. Comprends très vite qu’il est Unique pour 2 milliards de personnes au moins, et totalement ridicule dans le Panthéon indien par exemple.
Dilemme ! Alors, en bon gars bien basique il se rabat sur le standard en vigueur dans les pays riches et bien portants : grande, blonde à gros seins (forte poitrine pense t’il !). Niveau d’étude : peu importe. Age : jeune, mais pas trop, un petit 32 an ?
Ville ? Saint Etienne ! Comme ça et juste parce que le coup des poteaux carrés ça l’a fait marrer en 1976.
En ligne : Bellebeautéjoliedu42, Plaffa42, Mistigurettetorturée et Omygode.
Il ouvre le Tchat et entame de manière subtile un dialogue avec Bellebeautéjoliedu42.
« Salut ça va Bellebeauté ?
- Non a va pas.
- Ah ?
- Bin oui tu c ke je mennuie là ? Je sui seul. Vien me rejoin dre.
- Euh…
- C 40€ les 10 mn au 0825879415289654
- Hein ? Mais je ne vais pas payer !
- Mé je fé tou tu c ?
- Oui je vois, même les fautes qui vont avec.
- Allé vien me rejoindre ! Je tatten. »
Dieu déconnecte. Vexé. La catin de Babylone il a déjà donné, enfin son fiston c’est tout comme. Il commence à se dire que bon ce n’est pas le meilleur plan de sa vie ce défi idiot. Que Satan pourrait peut être garder son œil, et basta. Et que…
« Alors mon Dieu tu baisses déjà les bras ?
- Oh ça va hein. Je réfléchissais à une stratégie.
- Mouarff, une stratégie quand on s’appelle Kranouche, Dieu des Cloportes…Bon allez tu le veux mon œil ou pas ?
- Tsss… »
Deuxième connexion. Plaffa42. Qui ne répond pas. Qui s’en fout à vrai dire, puisqu’en sondant son âme discrétos, Dieu se rend compte qu’elle a des soucis en tête : les traites de la maison, ses enfants qui mangent pas super bien, son ex qui la harcèle, bref un merdier qu’elle n’arrive pas à oublier même devant son écran. Elle est en larme, et Dieu se dit que ce n’est pas vraiment le moment de l’ennuyer. Il en profite pour utiliser sa carte journalière de « Erreur de la banque en votre faveur » et crédite son compte chèque d’1 million d’euros. Sacrée erreur, mais au prix des parachutes dorés, ça se verra même pas !
Satan a bien remarqué la manœuvre, mais il laisse courir. De toute façon il a déjà gagné la moitié du défi.
Contact. Mistigurettetorturée répond.
« Salut ça va ?
- Oui et toi ?
- Ca va. »
Dieu se demande à cet instant ce qu’il va bien pouvoir dire. Bon certes, il pourrait sonder son esprit à elle aussi, et y trouver un soupçon d’inspiration, mais l’autre nigaud cornu finira par s’en rendre compte.
« Je vois que tu es croyante et pratiquante ?
- Oui, Dieu m’a accueillie dans sa maison.
- Ah bon ? T’es sure ?
- Oui, oui, Dieu est amour, il va nous sauver, toi aussi d’ailleurs ! Ton âme est impure, je le sais, je le sens et Il le sent.
- Pardon ? En quoi mon âme est impure ?
- Tu parcours des sites de débauche où les humains se roulent dans la fange, le stupre, la luxure. Mais Il est là ! Il nous regarde, Il sait que tous seront punis à l’heure du Jugement Dernier !
- Mais ça va pas la tête ? Je suis Dieu ! Comment veux tu que je punisse qui que ce soit quand j’en ai pas envie.
- Pêcheur, tu es un immonde pêcheur ! Tu mérites les flammes de L’Enfer, Impie ! »
Dieu se retourne et remarque un Satan écroulé de rire dans un coin de nuage.
« Dis donc le fourchu là, ça t’amuse le prosélytisme ? Parce que moi pas des masses à vrai dire.
- Excuse moi partenaire, mes je m’amusai un poil avec toi.
- Hein ? Mais c’est de la triche ! T’as pas le droit ! C’est pas du jeu.
- Ah ? Et la dame d’avant, c’était du jeu de lui filer du pognon ?
- Oui bin ça va hein ! Euhhh…
- Un partout balle au centre, plus qu’une chance mon Vieux ! »
Ohmygode. Tout un programme.
« Salut ça va pas !
- Pardon ?
- Je dis que ça ne va pas, avant que tu ne me demandes.
- Bin ce n’est pas grave si ?
- Si. Je suis Dieu et personne, personne, ne veut de moi.
- Ah ? Et alors, que puis-je pour toi ?
- Bin y’a mon nom dans ton pseudo, alors…
- Mmmhh ! Ton nom ? Euhh. Tu sais lire ? Parce que c’est godE. Tu sais…
- Oui je sais merci !
- T’agace pas. T’es Dieu alors ?
- Bin oui. Bon Dieu des Cloportes, mais Dieu quand même.
- Bah c’est sympa un cloporte.
- Ah ?
- Oui autant qu’un soldat nazi ou qu’une colombe blanche sur la tête à Pie XII.
- Ah bon ? Un cloporte c’est…bien ?
- Et bien si tu considères que Dieu, pas toi, l’autre, les a fait à son image, alors le cloporte a autant de valeur que le reste non ?
- Oui c’est sur, mais j’ai pas bossé autant de temps sur le cloporte, que sur la rhubarbe par exemple.
- D’accord, mais le cloporte a son utilité ! Il ronge le bois et permet ainsi le renouvellement de la biomasse.
- Oui mais c’est moche !
- Non, la femelle cloporte est attirée par le mâle, comme la crapaude de Voltaire. Et en plus, elle ne se prend pas la tête, elle.
- Mais bon sang de bois ! »
Dieu déconnecte intempestivement, se tourne vers Satan et sous les yeux ébahis de celui-ci, se transforme en cloporte.
Qui fonce vers un nid de cloporte.
Qui fait de l’œil à une superbe femelle cloporte.
Et Satan dépité, laisse son œil dans un coin et s’en va fulminant tandis qu’un cloporte se faufile entre ses jambes.
La sagesse du cloporte consiste aussi à se garer des pieds.